Для начала выкладываю здесь свои рассказы (которые потнциально должны быть смешными) а вообще здесь может быть все что угодно условия два:
1-это не порнуха (НЕ СМЕШНО! хотя иногда забавно  )
2-это весело чуть более чем на половину 

Создаем новые разделы для выкладывания всего что покажется вам смешным
-----------------------------

Короче пока у мну творческий кризис и мне лень продолжать Азбуку Судеб (внимание на нижние заметки) , хочу развлечь свою скромную компанию которая эти заметки вообще читает парой историй которые были мной услышаны :] 

Услышаны они были от одного забавного человека, ко-рый является моим хорошим другом. Я уже писал одну историю на своей прошлой странице, но чтобы она не утерялась в просторах Сети выложу её здесь по-новой. (а так же парочку новых) 

Давно это было и не правда  
-----------------------------------------------
История одного бога или как я провел лето

Короче шутка дня (длинной в рассказ). Ко мне вечерком завалился Семёныч (наш старый добрый знакомый), завалился он с баллоном пивася, так что разговор шел веселый. И вот уже на третьем кругу беседы «ни о чем» я вспомнил про то, что хотел скинуть у него музыку
-Кстати помнишь ты говорил, что все, что есть у тебя на компе имеется и на твоем плеере? В следующий раз ты мог бы заскочить ко мне с ним и прихватить разъем..*
*-сие мероприятие уже раньше происходило, но мне никак не удавалось – разъем был не подходящий и плеер постоянно выключился… ну, то есть, как включался… он начинал заряжаться от компьютера     -_-“
На что Сеня в ответ с величественным видом Победоносца извлек из кармана куртки миленький складной ЮСБ и плеер. 
-Радости моей нет предела! Ой.. какой милый ЮСБ)))
-Ага самому нравится- ухмыльнулся он.
В общем, вставили мы все это дело компьютеру в задницу и застыли в ожидании чуда. Вначале плеер сопротивлялся всяким инородным объектам (компьютеру) и всячески пытался от него подзаряжаться. Но Сеня погрозил ему пальчиком и тот вроде присмирел. 
-Готово! Открывай папку и скидывай все что душе угодно! -сказал он мне.
-Ага… ждем… упс, ошибка! Не идет зараза!
-Погоди…. Ага, папку *** пока оставь в покое, копируй остальные.
Я соизволил воспользоваться мудрым советом, ближайшие двадцать минут мы продолжали разговор в нашем любимом стиле «ни о чем», но вот очередь дошла и до папки ***.
-Давай пробуй еще
-Ошибку выдает на это песенке
-Ща посмотрим (отбирает мышку) ээ.. почему «только для чтения»? Отменить! «далее следуют непостижимые для стандартного ума программерские пасы»
-Чего-то его глючит – нервно хихикнул я.
И тут началось самое интересное!!! Сеня зашел в папку ***… Там была одна песенка панк-рок и та же самая папка…. 
-Не понял – озадачено хмыкнул он- давай зайдем в *** снова… что? Опять та же *** и песня панк-рок?! Что за дела?! Давай снова! Как… како... какого художника??? 
Он щелкал мышью с неимоверной скоростью, постоянно заходя в папку *** и оба мы видели оду и ту же картину – папка *** и песенка панк-рок. 
Я нервно ржал, катался по полу, а Сеня удивленно хлопал глазами, изредка вздрагивая в конвульсиях смеха 
-Помнишь Мамму Сонним?- сквозь смех ляпнул я*
*-рассказ Леонида Коганова о восточном, волшебном существе-убийце дублирующем пространство, превращая его в бесконечный клочок измерения
-Ага.. блин это не возможно! Что за бред? – сказал он, продолжая клацать мышью
-Как видишь.. Это наверное…
Тут я начал толкать теорию о компьютерном божестве, которое забралось на флэшку плеера Сени, он в ответ заявил что это «божество» наделено отменным юмором – издеваться над нами ему по ходу нравится. 
-Опаньки, приплыли – резюмировал Сеня – папка кончилась))))
-Действительно кончилась.. опять *** и песенка..
-Ну да, только теперь зайти в *** невозможно…
-Как так?
-А хрен его….
-Хех, вот оно – ядро ЕГО!
-Ага! Сердце божества!
Далее мы решили побольше узнать о новом участнике пантеона современности. Оказывается (вы не поверите!) компьютерные божества имеют вес! Который измеряется, кстати, не больше не меньше, а в мегабайтах! Сеня вышел из всех этих папок (дальний путь был не близким, штук 30 мы точно успели «пропрыгать») и просмотрел сколько весит папка ***. Лик его застыл в немом изумлении.
-Нда, ржачная хрень, согласен – ляпнул я не понимая его реакции.
-Не может быть!!! 163 мега!
-Ну… и?
-Да у меня флэшка на сотню!!!
Дальше последовал очередной приступ нервного хохота. 
-Откуда? Откуда оно взялось?!- изнемогал он - стоп! А что если у дублирующих папок проверить вес… 150.. 145… 110… 80… ха! Одна песенка по десятке метров! Бред…
-Бред –согласился я, а кто бы не согласился? 
-Может Орел в человеческой форме вот такой вот… - выдвинул он очередную теорию… 
Короче дошло до того что последняя папка, та самая контрольная точка и то самое сердце бога, весила.. (хи-хи-хи) НУЛЬ БАЙТ! 
Тут мы окончательно загрустили… 
-Давай хоть панк-рок песенку включим, интересно, она работает? – предложил Сеня. Песенка работала, причем мы даже немного поговорили на тему исполнения, но все же снова принялись за исследование тайных уловок Компьютерного Господа. 
Семен предпринял попытку контакта с этим чудом напрямую – то есть через плеер. Оказалось что тут у божества «защита на дауна» послабее стоит – дублирующих папок раза в четыре меньше, хотя песенка все та же… и в последнюю он тоже не пускает! Мы даже начали с ним немного припираться по этому поводу – я предложил теорию о том, что наше божество имеет вирусную основу и начал предлагать Сумантек-антивирус во избежание дальнейших потерь, впрочем, антивирус лениво загнулся на шестнадцатой песне и завис…
Ах да, забыл упомянуть самое главное (вечно я самое важное забываю), с чего мы его нарекли «божеством»… Все очень просто – папка *** была БЕССМЕРТНОЙ! В прямом смысле этого слова. Она не удалялась! Вот просто не удалялась и все! А та последняя папка… он нажал правую кнопку мыши и ах*ел (я тоже) – это вообще была НЕ ПАПКА! Там не было строки «удалить»!!! Мы сели на задницы.. Прикол был в том, что проделов пару программерских манипуляций мы практическим путем выяснили, что папка ***, весящая нуль байт, была СИСТЕМНОЙ. Ну кончено... Матричный Бог етидрать его хряп! Еще бы он «системным» не был!
О чем это я? Ах да..
Не долго думая Сеня продолжил манипуляции с плеером. Чего-то там понажимал но успехов это не принесло, далее его пытливый ум выдал очередную идею..
-Что ты задумал?
Он достал флэшку с плеера..
-Что, сейчас плюнешь на неё и будешь читать заклятия? 
-Ага, молится компьютерному богу!!! -хмыкнул он вставляя флэшку в телефон.
-А ну кончено – хихикнул я – это гораздо прогрессивней заклятий!
-Этот мобильный все пережил, даже полет с пятого этажа, какие-то там компьютерные боги, прячущиеся в системных папках, ему пофиг!
-Ну и?..
-… 
Нехрена.. опять удалить нельзя!
Ну что тут скажешь… Мы оставили этот вопрос неразрешенным. Пусть наши будущие поколения ломают голову над бессмертным богом-папкой ***, а мы… а что мы можем – жалкие наивные смертные? Ведь это Бог. И не важно, что он появился на компьютерной технологии созданной руками человека - кого волную такие мелочи, если мы получаем возможность лицезреть Его?

Во имя Силы и Массы
Да прибудет импульс Твой вечен 
Да прибудет поток Твой постоянен
Да прибудет поле Твое всепроникающим
И да сойдется в точке сингулярности вся энергия Твоя
О великий ХТС* Дай мне Силу, Волу и Разум
Во имя Силы и Массы и Гамма-потоков света…
Аминь!
*-холодный термоядерный синтез
---
Все имена и названия использованные в этом рассказе не являются вымыслом, а события происходили на самом деле 27 мая 2009 года. При создании этого произведения ни одно Компьютерное Божество не пострадало.
Посвящается Ему.
(с) Fenek Fox & Dream WaLkER

-----------------------------------

Время платить налоги

Как-то мой друг начал рассказывать мне про другого своего знакомого. Этот знакомый был ролевиком (все мы знаем этих суровых ребят в плащах и с железными штуковинами в руках, которые бегают по лесу в поисках троллей и орков;) 
Так вот. Поведал он как-то мне такую историю.  Где-то там, на просторах нашей Матушки Руси была построена целая деревушка, этакий специальный центр роевиков. Все как надо: частокол из огромных бревен, крепкие ворота, охрана и жилые избушки на курьих ножк… не это уже из другой истории. В общем, хрен вы там пройдете если при вас нет добротного клинка и латного доспеха.. а если вы не принадлежите к эльфийской или орчей расе так вообще лучше не приближаться на радиус попадания стрелы =)   
И значит ролевую там устроили по Мордору (а-ля Кольцо Всевластия и Толкиен форовер). И эта деревушка в миг преобразилась в цитадель неприступного Темного Властелина! 
Суровые орки немывшись две недели гордо стояли возле стороживых башен и блюли слово Темного Владыки!
И вот как-то средь обычной ролёвки поздней-поздней ночью к базе ролевиков подобрался незваный гость… нет, не отряд хоббитов и не древний дракон, хуже! То был обычный гражданин, слегка покачивавшийся под весом выпитого.
Пяненький дяденька, вальяжно наворачивая зигзаги возле Цитадели, подкатился к Вратам Мордора. Сидевший наверху орк -который до сего момент наматывал на кулак содержимое своего носа,- заинтересовано за ним наблюдал. 
Упершись нетрезвым лбом во врата мужик начал грозно дубаситься в дверь:
-Вреееееемя платиииить налооооги!
Орк аж хрюкнул от такой наглости пьяного люда, а тот все продолжал. 
-Вреееееемя платиииить налооооги!
-Вреееееемя платиииить налооооги!
-Эй! Мужик!- вещал сверху наш бравый охранник- Ты чего вообще офигел Мордор на баки ставить! 
-Поооохуй! Врееееемя платииииить налооооги!!! – мужик продолжал, дубасит во «врата» которые кажется еле сдерживали напор нежданной осады крепости. 
-Мужик! По-хорошему ведь прошу пи*дуй от сюда пока стрелу в жопу не получил! – возмутился орк.
-А мнеее сраааааать! Врееееемяяяя плат*ИК*ииить налоооогиии! 
Тут уже пол базы было поставлено на уши сиим недовольным криком. На крепостной стене уже собрались пол лагеря. Эльфы, орки и гномы  готовились дать отпор незваному гостью: дротики, луки, арбалеты и прочие орудия труда хищно нацелились на хмельного демона. 
-Вреееееемя платиииить налооооги!
-Вреееееемя платиииить налооооги!
-Вреееееемя платиииить налооооги!
-эй! Мужик! –уже не выдержал кто-то из эльфов.
Затуманенным взглядом это существо покорно посмотрело вверх. 
-Ой бл*!!! Ребят а я вам тут дань заплатить пришел! – на удивление ровным голосом промолвил враз протрезвевший Иванушка-дурак. 
В итоге все кончилось хорошо Никто не пострадал.. только вот мужик тот с тех пор не пьет. Вообще.

-----------------------------------------------